Елена Вершинина — психосоматолог, специалист по ментальному здоровью
https://t.me/+CzMWvk_mEMtkZjRi
Уметь выставлять границы в своих отношениях необходимо всем людям без исключения. Это позволяет сохранить душевный баланс и не терпеть дискомфортное общение в любой сфере − карьере, личной жизни, дружбе. Однако говорить о том, что является значимым для вас, нужно правильно: так, чтобы сказанная фраза не звучала как ультиматум.
Психолог Елена Вершинина рассказывает, как правильно защищать свои границы и при этом демонстрировать уважение в адрес второй стороны.
Избегайте слов «всегда» и «никогда».
Откажитесь от выставления границ с сочетанием слов «всегда» или «никогда». Например: «Ты должен всегда спрашивать разрешения взять мой ноутбук» или «Ты никогда не должна шутить обо мне в присутствии наших друзей». Это звучит слишком жестко и бескомпромиссно. Замените «всегда» или «никогда» озвучиванием своих чувств с конкретикой: «Мне очень неприятно, когда мои вещи берут без разрешения» или «Мне не нравится, когда ты шутить обо мне в присутствии наших друзей». Такие запросы люди слышат и воспринимают гораздо лучше.
Говорите о причинах своих границ.
Выставляя запреты, всегда сообщайте об их причинах человеку. Именно тогда это выглядит разумной заботой о себе и защите своих ценностей, а не просто проявлением угрозы. Сравните две фразы: «Никогда не беспокой меня в выходной день» и «Выходной день я полностью посвящаю семье и детям, поэтому предпочитаю решать все вопросы до пятницы». Вы не просто ставите человека перед фактом, но и даете ему логичное объяснение, почему так поступаете.
Помните про доброжелательный тон.
Иногда даже безобидная фраза из наших уст звучит как приглашение начать конфликт. Все зависит от интонации, с которой мы призываем соблюдать наши границы. Такая простая фраза, как «я же просила предупреждать меня о визите гостей заранее» может звучать неприятно или вполне доброжелательно. Решающее значение имеет интонирование. Особенно, если в финале вставить адекватное напоминание: «Я же просила предупреждать меня о визите гостей заранее. В следующий раз не забудь, пожалуйста. Так звучит здравая и правильная позиция.
Откажитесь от шантажа с последствиями.
На практике шантаж с последствиями выглядит так: «Или ты перестанешь кричать на меня раз и навсегда, или развод!» Если вы не собираетесь расставаться и используете подобные обороты с целью заставить человека изменить поведение, то такие красноречивые фразы могут быть разрушительными для отношений по-настоящему. Старайтесь не защищать свои границы шантажом с последствиями. Это выглядит как отчаяние и проявление слабости. Гораздо эффектнее звучит другая защита собственного пространства: «Я не могу общаться, когда на меня кричат. Я отказываюсь от разговора в таком тоне». После чего лучше уйти и дать человеку время на обдумывание более подходящей стратегии.
Не переходите на личности.
Когда эмоции берут верх над разумом, то очень легко забыть про спокойствие и начать переходить на личности. «Ты всегда поступаешь мне назло», «ты никогда не слушаешь, что я говорю» или «тебе каждый раз плевать на мои чувства» − все это уводит в сторону от предмета спора и выглядит откровенным упреком в адрес другого человека. Соответственно, у него включается режим защиты, что выражается в «ответной атаке». Не переходите на личности и избегайте «тыкать» второй стороне. Учитесь говорить о себе: «Мне плохо, когда ты так говоришь», «я жутко злюсь, если вижу пренебрежение в свой адрес» или «я настаиваю, чтобы мое право на собственное мнение уважали». Так выглядят самые разумные и правильные границы, которые будут заметны и понятны большинству окружающих людей.
Уметь отстаивать свои границы – не значит проявлять агрессивность, жесткость и ставить ультиматумы. Именно такие модели поведения обычно не приводят к желаемому результату. Защищайте свое пространство спокойно, уверенно и без категорических заявлений с угрозами – и вас услышат.
Автор