Женский журнал
Одним из важнейших признаков надежных и здоровых отношений является способность быть честным. Наличие партнера, с которым мы можем свободно и легко общаться, является важнейшей частью головоломки для настоящей близости. Это также единственный способ для тех, с кем мы общаемся, узнать, кто мы есть на самом деле.
Однако даже самые коммуникабельные пары могут испытывать трудности с поиском адаптивных способов обратной связи друг с другом. Честность — это не повод высказывать все плохие мысли, которые приходят вам в голову, или бить партнера кнутом каждый раз, когда вы злитесь. Но это также не означает, что нужно говорить на сложные или неудобные темы, например, когда вы злитесь, обижены или расстроены.
Лучше всего говорить об этих вещах со своим партнером. Основываясь на своем опыте работы с супружескими парами, я пришел к выводу, что следующие четыре принципа наиболее важны для достижения такого общения, при котором обе стороны видят друг друга, слушают друг друга и в конечном итоге чувствуют близость
Немного успокоиться.
Если вступать в спор в разгоряченном или «перевернутом» состоянии, то мало что или вообще ничего не произойдет. Когда мы поднимаем веки, мы эмоционально возбуждаемся, и наша медиальная префронтальная кора, по сути, отключается.
Медиальная префронтальная кора головного мозга выполняет девять функций, включая регуляцию тела, согласованную коммуникацию, эмоциональный баланс, гибкость реакции, эмпатию, инсайт или самоанализ, регуляцию страха, интуицию и мораль. Мы хотим, чтобы эти функции хорошо работали и не отключались, когда мы разговариваем с близкими людьми на личные темы. Без них мы склонны действовать импульсивно, говорить то, о чем потом жалеем, или позволять волнам эмоций отвлекать нас от конечной цели.
Ритмичное и предсказуемое поведение помогает нормализовать работу префронтальной коры головного мозга. Сделайте глубокий вдох; сосчитайте до десяти. Прогуляйтесь. Чтобы успокоить нервную систему, необходимо сосредоточиться и довести начатое дело до конца. В таких ситуациях не следует слишком концентрироваться на собственных мыслях и обвинениях в адрес партнера. Главная цель — успокоиться. И, сохраняя эти основные характеристики, мы сможем понять, что нас беспокоит.
Не выходить из себя.
Когда мы обижаемся, наш первый инстинкт — напасть. И опять же, это не очень эффективная стратегия, когда мы сталкиваемся с близким человеком. Это не значит, что нет реальных причин для гнева или что мы не имеем права выражать свой гнев. Однако принижение других, чрезмерная защита или стремление выиграть спор не помогают понять наши чувства или прислушаться к нашим опасениям. Естественная реакция людей, когда на них нападают, — это защитная реакция. Если мы получаем такую реакцию от другого человека, значит, мы не находимся в состоянии восприимчивости.
Чтобы не переходить в режим нападения, необходимо избегать самоподкрепления. Для этого необходимо обращать внимание на те моменты, когда вы связываете негативные мысли со своими эмоциями. Это касается и мыслей об отрицательных чертах характера собеседника, и опровержения их с помощью доказательств, и представления проблемы в том или ином виде. Цель — открытое общение. Мы не хотим мешать нашим усилиям, раздувая пламя гнева и снижая вероятность того, что партнер отреагирует на нашу обратную связь. В конце концов, все, что нужно сказать, можно сказать, но только если это будет сделано так, чтобы не вызвать ненужного напряжения или ссоры.
Быть уязвимым.
Это очень трудно, когда вы злитесь, и еще труднее, когда вы чувствуете себя оправданным. Только когда мы пытаемся задуматься о своей роли в конфликте, с которым сталкиваемся, мы оказываемся компетентными. Если мы хотим открытости от наших партнеров, нам нужно быть открытыми с самими собой. При обращении к ним следует избегать чувствительных зон. Мы должны сосредоточиться на том, что для нас наиболее важно, и постараться выразить это. Вместо того чтобы обвинять их в том, что они сделали, следует объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Например, «Ты не принимаешь во внимание мои чувства. «Ты делаешь то, что хочешь, когда хочешь», и иногда мне обидно, что ты не заботишься обо мне. Когда ты чаще спрашиваешь меня, что мне делать или чего я хочу, я действительно стараюсь тебя выслушать».
Они также могут рассказать о своем собственном вкладе в произошедшее. Например, в приведенном выше примере: «Я понимаю, что не всегда могу сказать тебе, что я чувствую». Можно сказать. Я могу обвинять тебя, когда чувствую себя брошенным. Я прошу прощения и постараюсь лучше выражать свои чувства, когда возникнут проблемы.
Слушайте с любопытством.
По мере того как мы становимся более уязвимыми, а наше общение — более открытым, мы должны требовать того же от наших партнеров. Другими словами, мы должны слушать (иногда с трудом), что они скажут дальше. Наша цель в этом процессе часто состоит в том, чтобы понять, что другой человек делает не так или о чем он спорит. Но что если вместо этого попытаться действительно понять и изучить, как они видят ситуацию сами?
Мы можем сопереживать их чувствам и быть открытыми к их восприятию. Нам не нужно вмешиваться или защищаться. У нас есть возможность выразить свои мысли и чувства, а у них — рассказать свою собственную историю и принять опыт других людей, которые отличаются от них.
Делая этот шаг и все последующие шаги, мы должны держать в узде своего внутреннего критика. Голоса, звучащие в нашей голове, могут противостоять открытому общению, которое мы пытаемся наладить. Например, если ваш партнер дает вам обратную связь, этот голос может преувеличивать или драматизировать то, что он говорит. Это может заставить вас почувствовать, что вы не должны подвергаться критике, и отвернуться от себя и партнера. Подобно тренерам-садистам, кричащим на нас со стороны, они не отражают нашу истинную точку зрения.
В общении с партнерами часто легче сказать, чем сделать, но двух вещей можно избежать, если мы потратим время на то, чтобы быть спокойными и любопытными, а не осуждающими». Я также согласен с этим ответом. Мы должны помнить, что, предпринимая эти шаги, мы должны быть добры к себе. Мы не идеальны. Наши партнеры тоже не идеальны. Но наше общение может стать лучше, а сами отношения — крепче.
Редакция сайта.
Нет комментариев