Жанна Метель/Психолог
https://max.ru/join/6UDfcjSw6gRwgFE-DDWOTdtv1yzZdntnI0vMf9PkCbU
Когда буквально каждый разговор о немытой посуде и начинке для пиццы становится поводом для большой ссоры, наступает время подумать о снижении эмоционального напряжения. Только не забывайте, что достичь успеха в достижении заданной цели получится лишь совместными усилиями. Если вы мечтаете не перекричать партнера и не вставить в спор на сто пятьдесят слов больше другого, а стремитесь сохранить отношения и душевный баланс – все обязательно получится.
Психолог раскрывает эффективные техники для «разоружения» и восстановления мира.
«Читаем» чувства другого и предлагаем совместный поиск выхода.
В конфликте главное – не спорить до хрипоты, а уметь слышать и видеть другого. Как только вы начинаете понимать, насколько сильно вторая сторона взвинчена, переходите к признанию ее чувств и ищите выход вместе. Скажите: «Я вижу, как болезненно ты воспринимаешь мои слова». Теперь задайте вопрос: «Мы можем найти выход из сложившейся ситуации?» Прием хорошо снижает уровень напряжения и переключает внимание каждого участника на поиск вариантов.
Не уклоняемся от возникшей проблемы и решаем только ее.
Когда вы начинаете ругаться из-за того, что заблудились на автомобиле в чужом городе, то есть риск скатиться в выяснение отношений из разряда «а кто вообще говорил, что разбирается в картах?» Таким образом проблема «как добраться в нужный пункт?» уходит на второй план. Зато желание найти виноватого среди вас двоих провоцирует усиление конфликта. Поймайте данный момент и отмотайте время назад. Как только услышали вопрос «и кто только придумал ехать в такую даль?» (даже от себя), возвращайтесь к проблеме: «Давай лучше сейчас подумаем, что можно сделать?» Это не даст вам погрузиться в бесполезные обвинения и уйти от ключевой темы.
Говорим о своем сожалении.
Если вы в глубине души не упиваетесь ссорой и не наслаждаетесь процессом, обязательно сообщите второй стороне о своих чувствах. Достаточно сказать просто и искренне: «Мне неприятно ругаться с тобой из-за такого пустяка». Или вот так: «Мне очень жаль, что наш разговор привел к ссоре». Сожаление о случившемся споре является хорошим способом «разоружиться» и призвать вторую сторону к разумному общению. Скорее всего, после своих слов вы услышите встречное откровение с предложением немного подумать и остыть.
Переходите к конкретике, а не углубляйтесь в обвинения.
Обвинения всегда вызывают негативную реакцию второй стороны, поэтому если вы развиваете данную тему, то не ждите от возникшего спора здравого смысла. Говорите о своих желаниях максимально конкретно. И даже если вы начали неправильно, то никогда не поздно быстро все переиграть. Например так: «Кажется, я начала не с того. Извини, я просто хотела вернуться с работы и увидеть порядок на кухне». Никаких размытых формулировок: «Ты никогда не слушаешь» или «Ты всегда игнорируешь мои просьбы». И еще – не бойтесь приносить извинения, если сами раздули конфликт. Это не слабость, а позиция уверенного и мудрого человека, который не боится признать ошибку ради общего блага.
Признаем напряжение и берем паузу.
Когда оба участника процесса разговаривают на повышенных тонах и демонстрируют агрессию в адрес друг друга, очень хорошо вовремя заметить напряжение и взять тайм-аут. Умейте остановиться и сказать: «Мы сейчас вдвоем на взводе. Давай возьмем передышку и через полчаса вернемся к обсуждению проблемы». Подышите свежим воздухом, заварите кофе и перезагрузитесь. Эмоциональное напряжение пойдет на спад, что позволит мирно договориться.
Остановить ссору в доме легче всего, когда вы настроены не «победить», а сохранить отношения. Слушайте партнера, берите паузы по необходимости, приглашайте к совместному поиску решения проблемы – все это позволит легче и быстрее пережить конфликт и выйти из него с минимальными потерями.
Автор